14 octobre

Xavier D. pense régler le problème de l’emploi à Météo France d’une manière très simple: l’obligation de résultat.
« S’il fait beau… bah on dit aux gens qu’il fait beau quoi. Ah oui mais il y a une chose à laquelle vous avez pas pensé, si le lendemain, il pleut, vous leur dites quoi aux gens ? »

Bertrand D. a ajouté à ses activités: Maître d’école.
(« Allez les enfants, on va tous s’entraîner à écrire mon nom sur un papier et à le mettre dans l’urne pour être prêt pour l’avenir…« )

Jean Marie L.P. a encore dévoilé au grand jour un complot: si son homologue autrichien, Jörg Haider, s’est crashé en voiture, ce n’était pas un accident. Non, on a tenté de l’éliminer en se jetant sous ses roues.

Brice H. et les vilains Magistrats anticapitalistes de surcroit sont maintenant amis.

François F. a ajouté à ses films: L’Histoire d’un mec (qui voulait se faire passer pour le Premier Ministre).

Dominique V. est ravie que le service Astrologie de Télérama s’occupe des prévisions météorologiques depuis que Météo France s’est mise en grève. Ah quoi, c’était déjà le cas avant ?

François F. et le Capitaine du Titanic sont maintenant amis.

Jean Marc A. est le seul à avoir le sens des priorités: d’abord sauver le PS, puis sauver le monde. Par conséquent, il s’abstiendra de voter à l’Assemblée (En plus, ce soir il y a un super reportage sur la reproduction sexuée de tramways sur TéléNantes).

Nicolas S. estime en toute humilité avoir fait mieux que Jack Bauer: nous sortir de la Crise sans avoir eu à torturer un seul banquier, chapeau l’artiste.

Olivier B. et les barbouzes de la société Taser sont maintenant amis.

Nicolas S. a ajouté à ses livres: le Guide du Queutard (euh… oubliez…)

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